Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире! » Юмор » Анекдоты(делимся)


Анекдоты(делимся)

Сообщений 71 страница 79 из 79

71

-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не сразу...

Он был пьян когда они познакомились, он был пьян когда они встречались. Он был пьян когда они женились. Теперь он ваще не прасыхает... Страшно, бля...

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “ХУЙ” зам%ня*т б%кв* "У" на зна%ок "$" !

72

АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ:

Ваше образование, институт:
Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур

Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыгы.
Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гг.
Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобилку...
тато:
-доню, та грошей-же нема?. хоч би до весни дотягнути. тоби б колготки тьопли...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобi з дерева випiляю, покрасю, нихто и не пометить...
зробив. галя в школе - весь день "на связи". клас у шоци - скоки грошей! писля школи поймали
за сараем, дали по балде, телефон отняли...
вранце тато виходить на двор - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезни букви - ГАЛЯ-ПЕЗДА
- доця! Иди сюди! тобi тут смс прийшло...

Он был молод и учтив, читал ей Пастернака и дарил цветы,
а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (ахуев): - В аиста, что ли?

73

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
.... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведенный...

Почему в Формуле-1 нет негров?
1. За рулем надо сидеть прямо.
2. Ствол не помещается под сиденье.
3. Звук мотора заглушает рэп.
4. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
6. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
7. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
8. Шлем нельзя носить набок.
9. При аварии они бы убегали.

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанитического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанитизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
....
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось...

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.

74

В тему к не так давно прошедшему матчу Россия-Англия:
В-общем, как обычно, билетов продано в восемь раз больше, чем есть мест. Жуткая давка. Болельщики сидят друг у друга на шее в три этажа...
читать полностью
:D

75

Встречаются две блондинки, одна другой:
- Ты вчера тест на IQ сдавала, ну и как?
Вторая:
- Отлично! Пять!

------------------------------------

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

----------------------------------

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Че ты паришься. Пошли опять нажремся.

---------------------------------

Диалог девушки со своим парнем:
Девушка: "ты меня любишь?"
Парень: "угу..."
Девушка: "Тогда давай поженимся!!!"
Парень: "Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

--------------------------

Вадим

------------------
шторы, натяжные потолки

76

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

77

Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

78

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

79

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"


Вы здесь » Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире! » Юмор » Анекдоты(делимся)