Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире! » Юмор » Анекдоты(делимся)


Анекдоты(делимся)

Сообщений 1 страница 10 из 79

1

ну вот для начала небольшая подборочка

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа....

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает

медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же

самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

театр. свет гаснет. полный зал. тут раздается скрип и на сцену выходит мужик в ночной

рубашке, колпаке и со свечкой. и начинает дрочить. люди молчат и тут кто-то покашливает.

Мужик ,испуганно - "Кто здесь?!!"

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка

будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда бляди? Там только, только фундамент заложили.

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику.
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Анекдот дня :Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится

спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку,
измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай
пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:
- Вы слушаете "Европу+".
Блондинка в недоумении:
- И откуда они знают?!

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты

подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах

солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные

члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на
уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан
попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень
держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн.
Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ...
выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре
сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу
мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке
вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот
прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо
фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на
меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за
член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом

в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не

выйдет...

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая

на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище

задала учительница(у) классу задание на каникулы : найти животного и обучить его чему-нить.

Закончились каникулы учительница спрашивает:
- Ну Машенька, какое животное ты нашла?
- Я нашла кошечьку, она у меня мяукает, клобок катает, валяеться....
-Молодец Машенька, 5!
- Ну а ты мишенька?
- Я нашёл собачьку, она выполняет разные команды: сидеть, лежать, апорт...
-Молодец, 5!
- Вовочка а ты?
- Я нашёл ёжика.
- И что?
Он засовывает в жопу ёжику(ё) палець.
(Ё) - Ххх...
(у)- и что???
Вовочка засовывает два пальца.
(ё) ещё сильнее:
- Хххххххх.....
(у)- и что???
Вовочка засовывает четыре пальца.
(ё) - Ххххх...ххватит....

(_!_) задница обыкновенная
(__!__) толстая
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
( \\ ) ( | ) ( / ) танцующая
(o) (o) совершенная грудь
o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная
|o| |o| андроидная
(Q) (O) проколотая
(.)(.) --> ( o Y o ) после операции

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов,
разложили эти следы на полу от жениха
к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по
этим следам, говоря комплимент или
ласковое слово на каждом следе.
жених пошел: 1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Блядь!!"

- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога

Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

2

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Что есть настоящая смелость?
Это когда ты пьяный, весь в помаде, под утро, возврашаешся домой и при виде
своей жены на пороге, с метлой в руках, говоришь:
- Ты что, милая, еще убираешся или уже улетаешь?...

3

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

4

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
однажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Приезжает внучек на лето к деду в деревню. В Украину. Дедуля внучка давно уже не видел. Встречает и говорит:
- Онучек, бачу я, що ты чи пидрос?
Внук ему:
- Дед, да сам ты ЧИПИДРОС!!!

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи усадили спящим на переднее сиденье, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
-Когда проснулся-было три шока:
1)я еду за рулём пьяный;
2)я еду по встречной полосе;
3)НЕТ РУЛЯ!!!!

- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х%%%%%%ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!)))))

5

- У тя как машина в -25 заводится?
- А х%& ее знает - она не открывается

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как
@%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через
#$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: N34 и N36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то N46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: «Трамвай следует по 46 маршруту!» Что за дела?! Он же вообще в другом районе «прописан»!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
— Может чайку попьем.
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
— Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб..ся ждать. Васек».

6

Русско-эстонская граница.
Эстонский пограничник останавливает "Ауди Кваттро" с российскими номерами. В ней сидит пять человек.
Эстонец(Э) - Аути Кфаттро. Фас пять. Отин фыхотить.
Водитель(В) - Ну и что, что нас пять. Машина полноприводная.
Э - Аути кфаттро. Фас пятеро. Отин фыхотить.
Через полчаса объяснений.
В - Зови начальника.
Э - Начальик санят. Очень тяшеллый случай. Фиат Уно - етут трое.

7

Мимо ГАЙца едет мерс с тонированными стеклами на скорости около 180 км\ч. Он изо всей силы дует в свисток. Мерс останавливается. Окно чуть приоткрывается.
-Нарушаете гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается пистолет.
-Что? Куда свисток засунуть свисток? В жопу? А штаны уже можно одеть? Нет, нет, гражданин, езжайте, никаких проблем.
Мерс уезжает, а гаишник передает дальше по рации:
-Мерседес, тонированный, на огромной скорости, свистком не останавливать, бесполезно, только жезлом, только жезлом.

8

Буратино мастурбировал и сгорел.

Председатеь колхоза говорит колхозникам
-Тут ко мне прилетали инопланетяне, обещали еще прилететь. Общайтесь с ними нормально это почти такие же люди только зеленые, глаза большие.
Косарь вышел в поле начал косить вдруг видит в кустах чтото зеленое, глаза большие.
Он подходит показывает на косу
-Коса-показывает на себя - косарь - делает движение косой - кошу.
нет ответа
опять
-Коса, косарь, кошу.
опять нет ответа
он снова
-Коса, косарь, кошу.
тут существо вскакивает
- Лес, лесник, какаю!!!

9

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

10

Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман.
Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти.
После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и
той же площади, турист говорит:
"Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...."
Таксист: "Кто здесь?..."


Вы здесь » Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире! » Юмор » Анекдоты(делимся)