Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире! » Юмор » Анекдоты(делимся)


Анекдоты(делимся)

Сообщений 31 страница 40 из 79

31

Встречаются однажды Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, и начинают спорить - кто из них в книгу рекордов Гиннеса попадет...
Белоснежка:
- Я. Потому, что я самая красивая.
Дюймовочка:
- Я. Потому, что я самая маленькая.
Шрек:
- Я. Потому, что я самый страшный.
Через год встречаются опять все грустные.
Белоснежка:
- Я не попала - Василиса Прекрасная оказалась красивее меня...
Дюймовочка:
- И я не попала - Мальчик-С-Пальчик оказался меньше меня...
Шрек:
- Люди, а вы не знаете - кто вообще такой этот Ющенко?

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

32

- Вася, это ты квас допил?
- Я квасдопил??? Да сами вы КВАЗДОПИЛЫ!!

Девочка была такой страшной, что родителям пришлось привязать ей на шею котлетку, чтобы с ней хотя бы собачки играли.

" Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

Часто спрашивают:
- Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ:
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"

33

Вечер. Семья. Мать колет винт, отец вкидывает колеса, сынишка глотает экстази. Стук в дверь, а там дедушка а полным мешком конопли:
- Я слышал что тут вас в городе всякой химией травят...

Винни Пух и Пятачок пошли брать интервью у снежного человека. Приходят, разбивают лагерь. Винни говорит: Пятачок вот тебе диктофон, увидишь снежного человека бери интервью, а я пойду его в лесу искать. Возвращается Винни через три дня. Лагерь разгромлен, Пятачок валяется побитый с разорванным ртом и рядом диктофон. Пух включает диктофон и слушает: Ой! Здравствуйте! А вы кто? - я снежный человек!- Ой как здорово! А можно взять у вас интервью? - Бери! - Ой это же не интервью!! - БЕРРИ Я СКАЗАЛ!

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

34

Компьютерная история: На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь возился, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох...л!

Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И опять убежал.
Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- Да ё# тв#ю м#ть, ты дашь мне посpать сегодня или нет? - спpосил Сеpый Волк.

35

- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везёт же тебе!!!
- Да ты е*анись! Я потом целое утро эти самые часы ищу...

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х...й, которым лошадка еб...т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...

...Зайчики в трамвайчике,
Жаба на метле...
Мне кажется Чуковский,
Сидел на конопле.

36

Теорема: жопа бесконечна.
Доказательство: доказывать будем методом от противного.
Пусть жопа имеет конец.
Но это не верно, потому что всегда конец имеет жопу, а не наоборот.
Следовательно, жопа бесконечна.
Теорема доказана.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию журнала:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п"здит из холодильника колбасу."

- Девушка, вы такая худенькая, красивая, вы наверно мало кушаете?
- Нет, я много какаю!

37

Муж собирается спилить дерево:
- Жена! Где пила?
- У соседа..
- Почему дала?
- Пила вот и дала..

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим еб...ом только пиво открывать.

Узнав о том, что Ева согрешила со змием, Адам поймал Змия и согрешил с ним за это три раза.

Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

38

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае.

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано:после приема пищи.... )))

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ! )))

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..." )))

39

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл#дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса "Мисс Владимир" как-то отпугнуло участниц.

Вырежи три домика в деревне, и получи фашисткую каску в подарок.

40

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл#ть, докурился?!!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!


Вы здесь » Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире! » Юмор » Анекдоты(делимся)