Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире! » Юмор » Анекдоты(делимся)


Анекдоты(делимся)

Сообщений 21 страница 30 из 79

21

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела
прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему
очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его
желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость,
которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в
покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её
Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень
плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный
случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король
послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное
желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром,
но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не
пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он
обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить...

22

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский,
католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и
вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и
вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду
за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на
дно...
Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему,
где камни находились".

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, х%й по твоему?

23

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!

Рекламный ролик завода ЗИЛ:
2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В п@зде!
Титры:
"Мы сохраняем традиции нашей страны!..."

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!

24

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Харькова!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель! )))

25

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

26

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да заебал ты меня, мужик! Я смотрю ты до хуя где живешь!

27

Оператору пейджинговой связи
- Здравствуйте, примите сообщение абоненту такому-то:
Папа, Поздравляю с днем рождения, желаю всего самого лучшего, целую до члена!
- Эээ...простите, до чего?
- ПОДПИСЬ - ДОЧЬ ЛЕНА! )))

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

28

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!

29

Две Блондинки сидят в баре. Одна спрашивает:
- Ой, я тут тест на беременность сдала!
- Да?? А вопросы были сложные?

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето"
было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона
Кеннеди.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

30

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- HЕТ!
Парень:
- Hу, пожалуйста.
Девушка:
- HЕТ!
Парень:
- Hу, что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду Я - никаких минетов!


Вы здесь » Maxx-Forum - лучший автомобильный форум в мире! » Юмор » Анекдоты(делимся)